Heute erster Belastungstest ... Schon am Morgen ein nicht erwartetes Telefonat mit E. Rein dienstlich. Das hat gut geklappt. Dann vorhin ein kurzes Treffen auf dem Flur. Ich muss zugeben, sie sah gut aus, und wäre ich es nicht, ich hätte mich neu verlieben können :-) Aber es war sehr angenehm, mein Herz war relativ ruhig, und ich war sehr froh, dass wir ganz unaufgeregt ein paar Worte wechseln konnten. Natürlich war ich mitten auf Arbeit auch emotional sehr zurückhaltend, aber ich hatte trotzdem Angst, dass meine Gefühle mit mir durchgehen könnten. Taten sie nicht, und das hat mich sehr erleichtert. Vielleicht ein weiterer kleiner Schritt in Richtung Normalisierung und Verarbeitung.

Nach einigem Zögern habe ich mir noch ein weiteres Buch über die Trennung gekauft. Gezögert deswegen, weil es doch recht stark e. so. terisch angehaucht ist. Und ich gebe zu, dass ich einige Passagen überblättert habe, da sie mir einfach zu abgehoben erschienen. Doch es gibt Ansätze, die mich durchaus ansprechen und die Sinn machen: Die Situation akzeptieren, steht da, Emotionen zulassen, um sich zu heilen, den Partner loslassen ... Ich muss sagen, dass mich dieses Buch mehr anspricht als ein zuvor gelesenes "rein weltliches" Buch, dessen Wahrheiten und Tipps einem schon der gesunde Menschenverstand und diverse Internet-Foren vermitteln können. Also werde ich es zu Ende lesen, und vielleich anschließend tatsächlich, wie es der Klappentext verspricht, an der Trennung wachsen können ... (bin ich jetzt schon total abgedreht?)

Jeden Abend das gleiche Spiel - Unruhe und Nervosität, ewig kreisende Gedanken lassen mich nicht einschlafen. Und ich warte auf die Wirkung der Einschlafkapsel, die mich für die Nacht davon erlöst.

Ich habe gerade zwei Bücher von P. Co_el_ho gelesen, die mich sehr berührt und gerührt haben. Und ich habe gemerkt, wie viel Trauer noch in mir steckt und verarbeitet werden will und muss. Und ich wundere mich, dass ich draußen beim Einkaufen schon ein schlechtes Gewissen bekomme, auch wenn ich andere Frauen auf der Straße nur eine Sekunde lang ansehe.
Fazit: Ich muss noch viel tun, für mich, für mein Selbstbewusstein, gegen die Verlustängste. Und es wäre sicherlich gut, den täglichen Mail-Kontakt zu ihr abzubrechen, nur ich schaffe es momentan einfach (noch) nicht.

... macht sich Sorgen um mich. Sein Sohn ganz allein - eine Katastrophe. Er hatte sich so darauf gefreut, mich in zwei Wochen zu seinem 70. Geburtstag mit Begleitung begrüßen zu können, und nun das. Jetzt werde ich der Einzige auf der Feier sein, der allein kommt. Ich fürchte, er ist fast genauso traurig wie ich.
Nun hat er mir gestern, als wir uns sahen, geraten, ich solle doch jetzt öfter mal mittags in die Kantine gehen. In meiner Firma gibt es schließlich so viele Frauen, da werde ich doch wohl mal eine kennen lernen ...

Ach Papa - wenn das alles so einfach wäre!

Momentan geht es ohne Bal.drian überhaupt nicht. Ich werde nervös, die Hände fangen an zu zittern, ich kann nicht schlafen. Gar nicht schön, aber das wird ja auch nur eine Phase sein. Trotzdem überlege ich, ob ich in diesem "Zustand" arbeiten gehen kann/sollte. Sicher, hier zu Hause fällt mir die Decke auf den Kopf, aber bin ich wirklich gefestigt genug, um nicht beim erstbesten ewtas genervten Anrufer auszuflippen? Ich weiß es momentan nicht so genau, von den Rückenschmerzen, die mal besser und mal schlechter werden, ganz zu schweigen.

Heute kam Post von ihr. Ich hatte Fragen gestellt, ganz bewusst, ganz eindeutig. Sie hat sie beantwortet, genauso eindeutig. Die Trennung war richtig, steht da, und dass sie nun vermutlich eine neue Beziehung eingehen wird, von der sie nicht weiß, ob sie gut für sie ist, aber sie nicht anders könne ... und dass sie so eine Beziehung wie zwischen uns vermutlich nie wieder haben wird ... und dass es ihr leid tue ...
Die letzten Zeilen verschwimmen in den Augen, erscheinen nicht mehr wichtig. Alles ist gesagt, alles getan, alles ist endgültig. Jeder Zweifel ist beseitigt, jede Hoffnung besiegt. Endstation.

Nun kann, nun muss die Heilung beginnen, irgendwie. Wieder aufrappeln, wieder Fuß fassen, neuen Mut schöpfen, nach vorn schauen. Das alte Motto dieses Blogs ist auch das neue. Dabei hatte ich gehofft, ich wäre angekommen im neuen Leben.

Es ist sinnlos, hypothetisch und macht mich nur verrückt, trotzdem spukt es in meinem Kopf. Seit zwei Tagen sind die Mails von ihr ganz plötzlich verstummt, kein Laut mehr, keine Nachfrage, ob es mir noch schlecht geht. Dann frage ich mich, warum das wohl so ist, und es machen sich Bilder im Kopf breit, Bilder, die viel mit Eifersucht zu tun haben, die mir ja eigentlich gar nicht mehr zusteht. Bilder, die sie mit ihm zeigen, in ihrem Garten, auf ihrer Terrasse ... Ganz klar, dass das irgendwann wirklich so kommen kann oder wird, und womöglich ist es tatsächlich im Moment nur Einbildung. Aber wenn man nichts hat, an dem man sich festhalten kann, dann kommen diese Geisterbilder und machen mir das Leben schwer.

Neulich der versprochene Anruf bei mir, den sie vergessen hat, gestern eine Mail, die sie mir zugesagt hatte, weil ich eine bestimmte Info benötige ... Ich muss lernen, dass es nun Andere gibt, die wichtiger sind als ich. Auch eine bittere Erkenntnis.

Und meine Psyche hat sich die schwächste Stelle ausgesucht, um auf sich aufmerksam zu machen - meinen Rücken. Also muss ich heute zu Hause und im Bett bleiben.